Vormals: The Purple Pantywaist's

Auch komplexe Systeme sollte man einfach erklären können.
ZB indem sich der Leser/in vorstellt er hat 2 Kühe.

Hier gibt es die klassischen Cowsmic Views, die schon seit einiger Zeit das Internet durchkreisen, keine Ahnung wer sie ursprünglich erfunden hat. Sie sind allerdings auf Englisch. Hier im folgenden ein paar Beiträge von mir (einige sind von anderen Personen, steht dabei) auf deutsch (Finanzkrise kommt als letztes):

Österreich- Special
Eine Firma aus Österreich:
Du hast 2 Kühe. Eine ist ein Ehrenprofessor, die andere ein unechter Hofrat.
Es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien
gebildet und Gutachten eingeholt, um die Direktoren des Bauernhofs zu bestimmen. Einer ist von der SPÖ, einer von der ÖVP, sie werden nur aufgrund ihrer Qualifikation ausgewählt. Die Opposition protestiert, weil sie keinen Versorgungsposten bekommen hat.
Die Sozialpartner entscheiden in einer geschlossenen Sitzung, wer die Milch bekommt. Das ist zwar nur ein Provisorium, gilt aber für immer.

Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von
anderen für die Unterbringung.


FPÖ:
Sie hat 2 Kühe - die eine ist mal da, mal wieder weg, dann wieder da, da wieder weg. Die zweite Kuh wird orange gefärbt!
by Silvija

Wolfgang Schüssel:
Du hast Kühe. Vielleicht. Du schweigst jedenfalls darüber.

Hans Peter Martin:
Du hast 2 Kühe, die du rund um die Uhr Kamera überwachst. Sie bekommen zuviel Zulagen, und du verkaufst sie an die Bildzeitung. Eine der Kühe geht zu den Liberalen.

UKHG:
Du hast 3 Kühe, führst für sie Flat Tax ein, entlässt sie in die Privatautonomie und füllst das Budgetloch mit geborgter Milch. Die Presse berichtet nur über deine Badehose.

Hilmar Kabas:
Du hast 2 Mühe. Oder Trühe. Oder sowas. Das war irgendeine Alberei. Mit Torte im Gesicht sprichst du undeutlich.

Waldheim:
Du hast nur deine Pflicht in Bezug auf deine Kühe getan. An mehr kannst du dich nicht mehr erinnern.

Van der Bellen.
Du hast... Kühe. Wahrscheinlich.... So genau... kannst du das ... jedenfalls... in der Schnelle ... eigentlich ... nicht ... sagen.

Clippy
Du hast 2 Kühe. Anscheinend willst du einen Brief schreiben.

Casinokapitalismus
Du hast 10000 Kühe, die du von Banken und aus deinem Erbe hast. Die Investmentfonds sagen, du musst den Gewinn um 100% steigern. Daraufhin entlässt du alle Kühe die weniger als 50% Gewinn machen und zwingst die anderen, die Produktion zu verdoppeln. Als die Hälfte von ihnen tot umfällt, rettest du dich in den Konkurs. Du exportierst dein Geschäfstmodell als Franchise und bleibst reich.

Neuseeländisches Unternehmen
Du hast 2 Schafe.

Norwegisches Unternehmen
Du hast 2 Schafe. Du wohnst in der Einöde. Eigentlich willst du ja lieber in die Stadt ziehen und Kühe halten, aber die Regierung gibt dir gerade so viel Geld, das sie mit den Ölquellen verdient, dass du in der Einöde bei deinen Schafen bleibst.

Liesl Gehrer
Du hast 2 Kühe.
Eine nennst du Elite und Kuh of exzellenz, die andere lässt du verhungern.
Schüssel vertraut auf dich. Du führst Bauernhofgebühren ein.

Gaugg
Du hast 2 Kühe.
Einer bringst du das Buchstabieren bei, was aber irgendwie gar nicht gut ankommt.
Als du besoffen Auto fährst, nimmt dir deine Partei die andere Kuh weg, verspricht dir aber monatlich das Geld, was jeder anständige, kleiner Milchbauer im Jahr verdient. Und nachdem du 100 000 € eingesackt hast, musst du den Rest auch noch einklagen.

Bawag
Du hast 2 Kühe. Die Milch versenkst du in der Karibik. Die SPÖ bekommt die Schuld. Elsner schreibt Gedichte.

ÖH- Special
AG Salzburg:
Du hast 10 Kühe.
Du brauchst 4 veterinärische Gutachten, all deine Mitglieder sind Tierärzte.
Du holst dir 4 Gutachten, aber alle sind fehlerhaft.
Man nimmt dir deine Kühe weg und deine HP wird umstrukturiert.

Gras:
Du hast keine Kühe, aber alle halten dich für so cool, dass es jedem egal ist und du gewählt wirst.

RFS:
Du hast 2 Kühe, aber da sie nicht artenrein sind, melkst du sie nicht.

Bologna:
Du hast 2 Kühe. Du stellt sie auf ein 3teiliges System um. Alle meinen, das würde die Kühe umbringen, aber ganz Europa macht mit.

Bergen:
Du hast 2 Kühe, die nach Bologna dreigeteilt werden sollen. Du darfst dir aussuchen, welches Drittel du nimmst.

Und jetzt, wie versprochen, die
Finanzkrise
Du hast 2 Kühe.
Um den Umsatz zu steigern, beschließt du, den Leuten die die Milch kaufen - prekär Beschäftige aus der Umgebung - Kredit zu geben. Sie bekommen die Milch jetzt, zahlen aber später.

Es spricht sich schnell herum und du hast immer mehr Abnehmer.

Der junge und dynamische Kundenberater deiner Bank sieht in diesen Kundenschulden wertvolle künftige Guthaben und erhöht deinen Kreditrahmen massiv. Er macht sich keine grossen Sorgen, er hat ja die Schulden der prekär Beschäfitgen als Sicherheit.

Du schaffst eine weitere Kuh an.
Um den Umsatz zu steigern, erhöhst du die Preise.

Am Hauptsitz deiner Bank transformieren erfahrene Banker diese Kundenguthaben in K.u.h.-Bond und M.i.l.c.h- Bond. Diese Papiere werden dann weltweit gehandelt. Keiner weiß, was da eigentlich drin ist und wie sie besichert werden, aber was soll's: Die Kurse steigen.

Eines Tages und obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager (inzwischen selbstverständlich entlassen - Begründung: er war zu negativ) deiner Bank fest, dass man die Schulden der prekär Beschäftigten, die deine Milch gekauft - und getrunken - haben mal eintreiben sollte. Es können aber nicht alle zahlen.

K.u.h.-Bond verliert 97%, M.i.l.c.h- Bond erwischt es besser, der sinkt nur um 78%.

Der Tierarzt hat dir großzügige Zahlungsfristen gewährt und in die Papiere investiert, er geht in Konkurs. Der Futtermittellieferant wird von einem Konkurrenten übernommen.

Du kannst deine Kredite nicht mehr bedienen und gehst in Konkurs. Die Kühe werden gesundgeschrumpft.

Die Bank wird durch den Staat gerettet.

Each complex system can be explained, ideally in simple terms, e.g. with the simple example of having the reader imagine, that they "have two cows".

I'll start with all those, which have been circling the Internets for quite some while. I have no idea who owns the copyright.
Further down you'll find new contributions:

Feudalism
You have two cows. Your lord takes some of the milk.

Pure Socialism
You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all the cows. The government gives you as much milk as you need.

Bureaucratic Socialism
You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and as many eggs as the regulations say you should need.

Fascism
You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them, and sells you the milk.

Pure Communism
You have two cows. Your neighbours help you take care of them, and you all share the milk.

Russian Communism
You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk.

Dictatorship
You have two cows. The government takes both and shoots you.

Singapore Democracy
You have two cows. The government fines you for keeping two unlicensed animals in an apartment.

Militarianism
You have two cows. The government takes both and drafts you.

Pure Democracy
You have two cows. Your neighbours decide who gets the milk.

Representative Democracy
You have two cows. Your neighbours pick someone to tell you who gets the milk.

American Democracy
The government promises to give you two cows if you vote for it. After the election, the president is impeached for speculating in cow futures. The press dubs the affair "Cowgate".

British Democracy
You have two cows. You feed them sheep's brains and they go mad. The government doesn't do anything.

Bureaucracy
You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. After that it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows.

Anarchy
You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbours kill you and take the cows.

Capitalism
You have two cows. You sell one and buy a bull.

Hong Kong Capitalism
You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with associated general offer so that you get all four cows back, with a tax deduction for keeping five cows. The milk rights of six cows are transferred via a Panamanian intermediary to a Cayman Islands company secretly owned by the majority shareholder, who sells the rights to all seven cows' milk back to the listed company. The annual report says that the company owns eight cows, with an option on one more. Meanwhile, you kill the two cows because the Feng Shui is bad.

Environmentalism
You have two cows. The government bans you from milking or killing them.

Totalitarianism
You have two cows. The government takes them and denies they ever existed. Milk is banned.

Political Correctness
You are associated with (the concept of "ownership" is a symbol of the phallo-centric, war-mongering, intolerant past) two differently aged (but no less valuable to society) bovines of non-specified gender.

Counter Culture
Wow, dude, there's like... these two cows, man. You got to have some of this milk. Far out! Awesome!

Surrealism
You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.

Japanese Democracy
You have two cows. You give the milk to gangsters so they don't ask any awkward questions about who you're giving the milk to.

European Federalism
You have two cows which cost too much money to care for because everybody is buying milk imported from some cheap east-European country and would never pay the fortune you'd have to ask for your cows' milk. So you apply for financial aid from the European Union to subsidise your cows and are granted enough subsidies. You then sell your milk at the former elevated price to some government-owned distributor, which then dumps your milk onto the market at east-European prices to make Europe competitive. You spend the money you got as a subsidy on two new cows and then go on a demonstration to Brussels complaining that the European farm-policy is going drive you out of your job.

Eastern European Democracy
You have two cows. You sell the milk (diluted with some water) at a high price to the neighbours or to anyone at the open-air market. If somebody asks for receipt, you charge for a two times higher price, so nobody will request an invoice. For concerned families with small babies you claim that the milk is "bio", though you collect the grass for feeding at the side of the highway and you keep the milk in plastic barrels used previously as containers of dangerous chemicals. Later, your neighbour or anybody from town will steal the cows and will buy their meat for a high price, and if you ask for a receipt, you will be charged for a two times higher price.

Finnish Socialism
You have two cows. Soon you have to kill one of them because in the Netherlands there is an overproduction of milk and the European Union rules say so. When you do so, you realise that it was not necessary, only the system was too slow in getting you the up-to-date news. From the stress, you get an ulcer in your stomach so you go to a doctor. The doctor realises that this ulcer is a serious one, so you need an urgent treatment. Therefore, you soon get a call to the local hospital. The call's date is for 3 months later, because there is a queue with more urgent cases. Then your ulcer becomes even more serious because you remember that 40 percent of your income is taken for social tax.

Democrat (US)
You have two cows. Your neighbor has none. You feel guilty for being successful. You vote people into office who put a tax on your cows, forcing you to sell one to raise money to pay the tax. The people you voted for then take the tax money, buy a cow and give it to your neighbor. You feel righteous. Barbara Streisand sings for you.

Republican (US)
You have two cows. Your neighbor has none. So?

Florida Corporation
You have a black cow and a brown cow. Everyone votes for the best looking one. Some of the people who like the brown one best vote for the black one. Some people vote for both. Some people vote for neither. Some people can't figure out how to vote at all. Finally, a bunch of guys from out-of-state tell you which is the best looking one. Ralph Nader wins the election.

And now, as promised, a few New Contributions (by yours truly)

Austrian Corporation
You have 2 cows. One has a honorary doctorate, the other carries the title "Unechter Hofrat". You found committees, commissions and subcommissions, which decide on the directors of the farm. One has to be from the SPÖ (Socialdemocrats), the other from the ÖVP (Austrian People's Party, liberalconservativ), but they are chosen solely because of their qualification. The opposition protests, as they did not get a sinecure.
The social partners decide in a closed meeting, how the milk is distributed. This decision is only provisory, but is followed for decades.

Swiss Corporation
You do not have cows. You care for the cows of others and are paid for it. Generously.

New Zealand Corporation
You have 2 sheep.

Norwegian Corporation
You have 2 sheep. You live far away from bigger settlements. You'd like to move to the city and breed cows instead of sheep, but the government pays you subsidies, financed by the oil, so you stay where you are.

Clippy
You have 2 Cows. It looks like you are writing a letter.

Elisabeth Gehrer (former minister of education in Austria)
You have 2 cows. You call one "Cow of excellence", but ignore the other. You introduce barnyard fees.

BAWAG
You have 2 cows. You lose the milk in the Caribbean. The SPÖ gets the blame. Elsner writes poems.


And now, as promised
Financial crisis
You have two cows. Transient workers in the neighbourhood buy your milk. You decide to grant them generously payment deferrals: They receive milk today, but have to pay at a later date.

It gets around and more and more people make use of your offer.

The young, dynamic consumer consultant of your local bank realizes that your customers' debts are high- value future revenues. So he raises your credit line massively. After all, there is no risk, your customers guarantee with their debts.

Your turnover rises, you buy another cow and raise prices.

At the head office of your bank, experienced bankers transform those customers' debts into COWBOND and MILKBOND, which are soon traded worldwide successfully. The buyers do not know exactly how they work or how they are collateralized.

Someday a risk assessor (who got fired later, for being "negative") decides, your customer should now pay for the milk they bought - and drank. However, many of them only receive minimum living wage, and cannot pay.

The prices of the bonds sink dramatically.

Your veterinary, who granted you payment deferrals and has investend in the bonds, files for bankruptcy. Your animal feed contracter is taken over by their competitor.

You cannot pay your monthly installment and have to file for bankruptcy as well.

The bank is saved by the state.


(even more - in German - here)

Heute lasse ich mal meine Gattin zu Wort kommen:

Endlich hatte auch ich mal ein erzählenswertes Erlebnis mit Handelsketten. Und zwar am selben Tag gleich mit zwei verschiedenen Ketten. Um es spannender zu machen werde ich anstatt Namen zu nennen, lediglich Hinweise bezüglich der Indentität der Handelsketten geben:

1) Eine auf Elektrogeräte und Unterhaltungselektronik spezialisierte Kette, deren Slogan weder blöd noch geil ist:
Eigentlich sind wir (Dejo und ich) nur bisschen auf Schnäppchenjagd gewesen, aber da ich schon mal in einem Elektroladen war, beschloss ich mir eine Kaffeemaschine zu kaufen (jaja, bald ist mein zuhause auch mein primärer Arbeitsplatz und da kann eine Kaffeemaschine nicht schaden). Und so standen wir vor den Regalen und suchten eine möglichst günstige, lediglich die Grundfunktionen beherrschende (sprich Kaffeemachen) Maschine (wer braucht schon eine Thermosflaschenkaffeemaschine oder auch ein ausgefallenes Design). Und siehe da, wir fanden eine 25€ Kaffeemaschine mit annehmbaren Äußeren (sie heisst übrigens Luke ;-) ). Bei der Kassa stellte sich dann heraus, dass Luke (auch wenn er den Namen erst zuhause bekommen hat) um genau 2,99€ mehr kostete. Anfangs dachte ich mir, ich hätte mich nur verschaut, aber ich beschloss trotzdem, der Sache nachzugehen, schließlich sind knappe drei Euro etwas mehr als 1/100 meines Studienassistentengehaltes. Die Dame in der Kasse verwies mich an die zuständige Dame in der Kaffeemaschinenabteilung. Es stellte sich natürlich heraus, dass ich sehr wohl recht hatte, worauf die zuständige Dame durch einen äußerst kompliziertes Verfahren mit Datenangeben und ähnlichem mir eine Art Gutschrift austellte, die ich mir dann anschließend bei der Kassa abholen konnte. Somit dauerte es an die 20 bis 30 Minuten bis ich an meine knappen 3€ kam.

Etwa 20 Minuten später erlebte ich ein déja vu:

2)Eine Buchhandelskette, die nach einer Muse benannt ist:
Nachdem ich gestern den ersten Teil der "Twilight-Saga" verschlungen habe, brauchte ich natürlich Nachschub, somit begaben wir uns zur besagten Buchhandelskette. Erfreut stellte ich fest, dass das erwünschte Buch lediglich 7,20€ kostet (somit um etwa 3 € weniger als bei einem anderen Buchladen - ich frage mich, wie das mit dem kartellierten Buchpreis vereinbar ist). Nachdem ich noch einige andere Artikel gefunden hatte, begaben wir uns zur Kassa, da ich die Artikel nicht zusammengerechnet hatte, fiel mir bei dort noch nichts ungewöhnliches am zu bezahlenden Betrag auf. Doch beim Ausgang folgte ich (zu meiner Begleitungs Missfallen) meiner Intuition und holte die Rechnung aus dem Sackerl (= für eventuelle, nicht- österreichische Leser dies entspricht dem Begriff "Tüte", wie ich in Berlin erfahren habe) um sie zu kontrollieren. Und siehe da mein sechster Sinn hatte recht, denn statt den angeschriebenen 7,20€ wurden mir für das besagte Buch 9,90€ verrechnet. Näturlich ließ sich auch dies mit der Dame an der Kassa klären und das sogar um einiges schneller als bei der Elektrohandelskette.

Um die wiedererlangte Differenz (von beiden Einkäufen) konnte ich mir dann reichlich Kaffee für Luke kaufen.
Ich frag mich wie viele Leute wohl die Rechnung nicht kontrollieren bzw wie mein Ehemann zu faul oder streitunlustig sind. Und wie hoch diese extra Einkünfte für die Handelsketten sind?

PS: Da ich ähnliche Erlebnisse auch schon mehrmals mit Lebensmittelketten, zwar mit kleineren Beträgen, hatte, warte ich nur noch auf eine Art wanted-Foto, das die Verkäufer vor mir warnt ;-)

Vorne weg, das Handy ist gekauft und gehört mir, die Mindestvertragsdauer ist lang vorbei und der Vertrag ist auch schon gekündigt.

Ich habe natürlich schon einen Haufen einschlägiger Seiten besucht (einige siehe hier im Handy- Entsperren- Thread), Suchmaschinen verwendet und in anderen Foren geschaut.

Es scheint aber so, dass dieses Handy irgendwie anders ist und daher habe ich bis jetzt keine Möglichkeit gefunden, es zu entsperren.
Bei T-Mobile kostet es 50€, was mir das Ganze für ein billiges Handy nicht wert ist.

Falls mal jemand über etwas dazu stolpert, vielen Dank im Voraus.

Noch ein Hinweis in eigener Sache, der auch hier dazu gehört:
Zumindest vorübergehend bin ich per Handy nicht zu erreichen.

Zunächst mal Werbung für

http://www.userfriendly.org

Vor Jahren habe ich Illiad, dem Macher von UF, ein Email geschrieben, weil ich einen seiner Cartoons in einer wiss. Arbeit bringen wollte und da natürlich fragen wollte.
Außerdem habe ich über die damalige Strafe für MS durch die EU geschrieben (Geldstrafe + Trennung von Windows und Mediaplayer), weil ich dachte solche News bekommt er eher nicht und vielleicht interessiert es ihn.

Illiad hat mir auch geantwortet, einerseits hat er mir erlaubt den Cartoon zu verwenden, und hat auch geschrieben, ich hätte ihn auf eine Idee gebracht. Allerdings habe ich nie einen Cartoon zu dem Thema gefunden und bin immer davon ausgegangen, es war einfach Höflichkeit von ihm.

Heute aber habe ich zufällig den Cartoon gefunden:
http://ars.userfriendly.org/cartoons/?id=20040326

PS: Ich habe noch viel mehr Ideen für Comics, eine ganze Superhelden- Team- Serie habe ich mir schon überlegt, inklusive Spinoffs. Leider kann ich überhaupt nicht zeichnen und habe nicht genug Geld, einen Zeichner zu engagieren.

Foren und Blogs dienen für mich auch als eine Art Archiv, quasi externer Speicher.
So kann ich leicht und mit der Suchfunktion einfach nachsehen, zB was wann ein Politiker gesagt hat, versprochen hat, wie sich Meinungen ändern usw. Manchmal deckt man gerade durch diese Stärke des Archives Fehler, auch der Medien auf, siehe zB hier.
Gerade deswegen arbeite ich auch besonders viel mit Originalzitaten.

Aber auch meine (früheren) Foren und Blogs selbst haben eine Geschichte und sind Entwicklungen und Veränderungen unterworfen.

Am 5.10.2005 (-> Geburtstagsthread des Forums) bin ich mit dem damaligen PHPBB- Forum online gegangen. Leider weiß ich nicht mehr, wieso ich das gemacht habe. Entweder um mich selbst mal damit zu spielen, um es für Power of Politics zu verwenden oder als Gästebuch. Die Blog- Funktion ist eher nebenbei mitgelaufen, am Anfang habe ich das weder organisiert noch besonders gut gemacht, wie alte Threads zeigen, auch wenn ich viele meiner alten Threads entweder gelöscht habe oder sie in andere Threads umgewandelt habe.

Der Power of Politics war nie erfolgreich, da ich mit den Leuten, die ich kannte (Kamila, Richard etc ) irl kommuniziert habe, diejenigen, die ich nur aus dem Spiel kannten, haben sich nicht überzeugen lassen.

Nach und nach kamen neue Bereiche hinzu, KAF, Forum, Gästebuch und Nintendo waren von Anfang an dabei, Comics und Werbung kamen auch gleich, der Kulturbereich, damals noch ausschließlich mit Projekt Im Laufen befasst, kam später.

Am Anfang war extrem wenig los, wie auch die erste Frage des FAQ zeigt.

Juni 2006 zog Herr Katz bei uns ein, und er bekam seinen eigenen Forumsbereich, den er sich seit Mai 2008 mit Batgirl II teilt. In diesem Blog sind die von Anfang an dabei (-> Katzen).

September 2006 startete die neue Tageszeitung Österreich und mein Blog zu ihr, welches sie die ersten Monate begleitete und kommentierte und, gemeinsam mit dem Ende meines Abso auch eingestellt wurde.

Seit November 2008 läuft nun dieses Blog.

Der älteste, erhaltene Thread im alten Forum sind die Nutzungsbedingungen. Nach einer Lücke kommt dann das Impressum. Der älteste, erhaltene "eigentliche" Thread ist der mit Fluffy. Dann kommt gleich der Thread, wo ich auf meine Abenteuer im Land von Mette- Marit verlinke, meinen ersten Blog- ähnlichen Gehversuchen. Der älteste, erhaltene und bis heute fortgeführte Thread ist der mit dem Titel Selbst schuld. Auf Platz 13 - inklusive der vielen Lücken - ist der IP- Thread.

Einen Überblick zum Forum gibt es in dessen Sitemap,mit unregelmäßigen Updates gibt es Infos zu Zugriffsstatistik, Threadbeliebtheit etc hier.

Viel Persönliches schreibe ich ja normalerweise nicht, aber ab und an dann eben schon.

Wie der Titel besagt, geht es hier um etwas, was mir wirklich extrem oft passiert, nämlich dass ich als Frau St. angesprochen bzw. angeschrieben werde.

Besonders erinnere ich mich an meine mündliche Matura, da rief der Vorsitzende auch Frau Staudigl auf, was ich (damals noch mit in etwa schulterlangen Haaren) scherzhaft mit "Macht nichts, das passiert mir dauernd, das liegt an den Haaren" quittierte.
(Der Hintergrund, wie sich später herausstellte, war, dass am Zettel der Vorname, wohl wegen Platzmangels, abgeschnitten war (Danie) und der Vorsitzende halt falsch riet).

Damals wusste ich noch nicht, wie oft mir das noch passieren würde, dass man mich, insbesondere in Emailwechseln, als Frau Daniel St. anschreiben würde.

Vor einiger Zeit schrieb ich wegen eines Fehlers bei der Abbuchung meiner Jahreskarte ein Email an die Wiener Linien. Im Anhang schickte ich ein älteres Email mit, wo mich die damals damit befasste Mitarbeiterin als Herr St. titulierte.
Das Email war, wie gesagt, im Anhang und ich bezog mich im Schreiben auch darauf.
Die heutige Replik begann mit "Sehr geehrte Frau St[.] Wir haben Ihre Kontodaten richtig gestellt". Wie gut, dass es dabei kein Feld "Geschlecht" gibt.

Die weiblichen Varianten meines Vornamens sind laut wiki-Artikel zur im deutschen Sprachform häufigsten Variante Daniela:
Zitat:
Dana, Danela, Danella, Danelle, Danièle, Daniella, Danielle, Danila, Danja, Danuta, Dany

Meines Erachtens also keiner dabei, der besonders leicht zu verwechseln ist.

Ich habe für meine Diss ein Email ans AMS geschickt. Von denen bekam ich heute eine - vermutlich automatisiert verschickte - Email, die eben lautete:

Zitat:
Sehr geehrte Frau Mag. St[]!

Danke für Ihre E-Mail!

Ihre Anfrage wurde an das für Sie zuständige Arbeitsmarktservice Wien -
Huttengasse weitergeleitet und wird dort vom verantwortlichen Fachbereich so rasch wie möglich beantwortet.

Mit freundlichen Grüßen
SB-Helpcenter

Vielleicht hätte ich die Presseanfragen- Email nehmen sollen...

Neulich habe ich http://dict.leo.org recht viel verwendet. Im Zuge der Arbeit hatte ich dann irgenwann ein Tief und, um mich kurz zu entspannen, habe dann in deren Forum reingeschaut. Da gab es einen Witzethread (oder vermutlich sogar mehrere) und in diesen habe ich dann einen Blick geworfen.

Die obige Seite ist ein Online- Wörterbuch für mehrere Sprachen und hat eine recht aktive, internationale Communitiy, von der man ab und an auch mal Hilfe zu sprachlichen oder internationalen (iWs) Fragen erhalten kann.

Zu den Witzen fiel mir auf, dass sehr viele sehr ungustiös waren. Wie aus meiner Wortwahl abgeleitet werden kann, bin ich kein Freund ungustiöser Witze, aber sie scheinen eine gewisse Salonfähigkeit zu haben (oder, genauer gesagt, ihre Verpopcornung ist schon sehr weit fortgeschritten) und offensichtlich finden sie sehr viele Leute witzig, sonst gäbe es sie nicht.
Manche der Witze waren auch sexistisch, aber das geht irgendwie mit ungustiös manchmal Hand in Hand.
Was mich aber wirklich verwundert hat, obwohl es sich eben dabei um ein Forum von Leuten aus unterschiedlichen Ländern, tw Kontinenten, mit unterschiedlichen Erstsprache usw handelt, waren mehrere dieser Witze extrem rassistisch. Wobei ich hier anmerken muss, dass sich die meisten dieser Witze wiederum gegen Gruppen richteten, die an dieser Community wenig bis gar nicht teilhaben.

Was passierte 2008:

Kosovo erklärt sich für unabhängig, viele Staaten (Serbien nicht) erkennen das an (17. Februar)
Der Fall F., von den Medien unpräzise als Inzestfall bezeichnet, wird aufgedeckt und bekannt (April)
Erdbeben in Sichuan mit 70000 Toten, chinesische Regierung versucht nichts zu vertuschen (Mai)
Fußball EM in Ö und CH, Spanien gewinnt (Juni)
Ingrid Betancourt kommt frei (2. Juli)
Olympische Spiele in China, inklusive Umweltverschmutzung, Algenplage und Propaganda (August)
Konflikt Russland - Georgien (August)
Wahl in Österreich, SPÖ bleibt Nr 1, BZÖ 10% (28. September)
Jörg Haider stirbt (Nacht auf 11. Oktober)
Barack Obama wird gewählt (4. November)
Terroranschlag in Mumbai mit 140 Toten (24. November)
Proteste und Aufstände in Thailand (November)
Krawalle und Straßenschlachten in Athen (Dezember)

Darüber hinaus gab es noch viele Society- und Sportevents, die ich persönlich für weniger wichtig halte. Außerdem gab es einige Naturkatastrophen, die natürlich tragisch sind und schrecklich für diejenigen, die davon betroffen sind.

Ab und an erfinde ich, wohl so wie jedeR, mal ein neues Wort.

zB

Verpopcornung oder Ver-popcorn-ung bezeichnet den Prozess, in dem eine Sache, eine Tätigkeit, ein Phänomen zu einem medienwirksamen, breitenwirksamen Unterhaltungsobjekt/phänomen wird, quasi das beginnende regelmäßige Auftreten auf der Fernsehcouch.
Insbesondere bezeichnet es das Werden zu Unterhaltung(sbestandteilen) von Phänomenen, die bis dato nicht anerkannt waren oder negativ besetzt sind und waren. Damit einhergehend ist eine auch eine Kommerzialisierung.

Bsp ist "Happy Slapping", also unprovozierte Gewalt an zufälligen Personen, das aufgenommen wird und weitergereicht wird, Prominentenboxkämpfe und übertriebene Gewaltdarstellung in den Medien (zB in positiv rezensierten Filmen) sind Teile der Verpopcornung von Gewalt, die sich insbesondere in den letzten Jahren deutlich gezeigt hat.

Sex/Erotik/Pornographie sind schon völlig verpopcornt (oder popcornisiert).
Auch Beleidigungen udgl sind schon zwar nicht salontauglich, aber eben für das TV- Massenpublikum tauglich. Und genau diesen Zwischenschritt, zwischen "nicht anerkannt" und salontauglich, die Fernsehcouch eben, diesen Zwischenschritt (begleitet mit Erfolg bei Einschaltquoten und damit eben auch Kommerz) bezeichnet Verpopcornung.

oder

familientragfähiges Gehalt

Dieses bezeichnet das Netto- Einkommen, das ausreicht, um im 20km Umkreis des Arbeitsplatzes eine Wohnstatt für einen (min) 3 Personenhaushalt zu finanzieren, inklusive Gas, Wasser, Strom usw., Lebensmittel, Gesundheitsvorsorge/dienstleistungen, Kleidungskosten, allfällige Schulkosten für schulpflichtige Kinder, Transportmittel zu Arbeit und Schule, einen prozentualen Steigerungsbetrag für "Lebensqualität" (also zB Haustier, ab und zu Kino, ein Buch, Rundfunkgebühren, Telephonkosten usw) und einen weiteren prozentualen Steigerungsbetrag für Vorsorge, unter Berücksichtung von Beihilfen, wie Kinderbeihilfe, Pendlerpauschale, Mietbeihilfe plus Ausgleich für die Inflation usw.

Das familientragfähige Gehalt variiert dementsprechend regional.

Der heutige Neologismus ist ein Euphemismus.

Nullerfolg

Nullerfolg ist ein Euphemismus für Misserfolg, wie das Wort schon sagt hat man 0, also keinen, Erfolg. Hört sich aber besser an, als zu sagen "ups, das ging daneben", daher "Entgegen den ursprünglichen Estimationen ist sich nur ein Nullerfolg ausgegangen".